Saint-Valentin 2017 : Notre Top 5 des pires cadeaux...
Publié le 10 février 2017 à 19:35
Par Guillaume J.
Parfois, le monde des people peut donner des idées. Mais pas les bonnes.
Kendall Jenner lors de la Saint-Valentin 2016, photo Instagram Kendall Jenner lors de la Saint-Valentin 2016, photo Instagram© Instagram
Tom Brady et Gisele Bündchen lors de la Saint-Valentin 2015, photo Instagram
Victoria Justice lors de la Saint-Valentin 2016, photo Instagram
Reese Witherspoon lors de la Saint-Valentin 2015, photo Instagram
Kylie Jenner et Tyga lors de la Saint-Valentin 2016, Snapchat
Alessandra Ambrosio lors de la Saint-Valentin 2015, photo Instagram
Britney Spears lors de la Saint-Valentin 2015, photo Instagram
Max et Emme, les jumeaux de Jennifer Lopez, lors de la Saint-Valentin 2015, photo Instagram
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Avec la console de jeux vidéo que vous lui avez offerte l'an dernier pour la Saint-Valentin, vous avez fait mouche ; c'est indéniable, puisque vous n'avez plus eu de vie de couple pendant des mois. Certes, c'était un net progrès par rapport à l'abonnement à la salle de sport qu'il avait reçu en cadeau l'année précédente et utilisé deux fois en vue de vos vacances en maillot à La Grande-Motte, vous faisant bien remarquer que regarder assidument la chaîne L'Équipe active déjà suffisamment son métabolisme... Mais votre mission - et vous allez l'accepter - pour la Saint-Valentin 2017 sera de vraiment réussir votre coup. Et on a une suggestion idéale...

Ringarde, la carte cadeau ? Sûrement pas l'e-carte cadeau L'Équipe ! Avec elle, vous lui offrez le meilleur de l'actualité sportive grâce à un abonnement numérique à L'Équipe pour la durée de votre choix (trois mois pour 36 euros, six mois pour 72 euros, un an pour 144 euros). Sachant que L'Équipe propose 25% de réduction sur son e-carte spécialement pour la Saint-Valentin, ça mériterait un carton rouge de chercher un autre cadeau ! Surtout si c'est pour tomber dans >>>

notre top 5 des pires cadeaux qui sentent la défaite :

1/ Façon Madame Foresti : du boeuf et des patates

Le sketch de Florence Foresti vous a fait mourir de rire et on vous entend encore vous esclaffer : "Ah ah, mais c'est tellement ça ! Mouah ah ah, c'est trop vrai !" Bref, vous avez oublié que c'était une caricature et vous avez sincèrement pensé qu'une belle entrecôte de Salers de 500 grammes avec béarnaise et pommes de terre sautées seraient la plus belle manière de flatter votre amoureux. Pas d'inquiétude, il va très certainement se régaler... et vous demander : "Il est où mon cadeau ?"

2/ Façon "Belieber" : le concert qui vous démoralise un bonhomme

La Saint-Valentin, c'est l'occasion de faire des choses ensemble, c'est vrai. Ensemble, on a dit. Vous accompagner au concert de Justin Bieber ou Shawn Mendes n'entre pas vraiment dans cette catégorie. En revanche, il pourrait bien vous demander, à la manière du chanteur canadien, "What Do You Mean ?" à la vue de ces deux places de concert. On verra la tête que vous ferez en découvrant les billets pour le Supercross de Paris-Bercy qu'il compte vous offrir pour l'anniversaire de votre rencontre...

3/ Façon "J'me tire" : le cadeau qui manque de clairvoyance

Dans votre quête du cadeau parfait, vous avez pensé "original" et vous avez pensé "stylé". Les possibilités infinies du cerveau ont fait le reste et... ta-dam : vous venez de finir d'empaqueter les lunettes noires de Maître Gims. Les mêmes, exactement. C'est bien, au moins vous ne verrez pas les yeux de votre chéri embués de larmes de déception et d'incompréhension.

4/ Façon "ma chérie" : c'est pas magnifaïque...

A vos yeux, il est toujours aussi beau, mais un petit coup de peps dans son look ne peut qu'être sympa. Sympa ? Il ne sera pas forcément de cet avis en découvrant que vous l'avez inscrit à l'émission Nouveau look pour une nouvelle vie et qu'il va passer entre les mains de Cristina Cordula pour s'entendre dire qu'il est taillé en A ou en O, se faire martyriser les cheveux et porter un foulard.

5/ Façon Anastasia Steele et Christian Grey : pas si nuancé...

Vous aimeriez bien que le dîner de Saint-Valentin se prolonge par un moment de sensualité et que monsieur devienne votre Jamie Dornan/Christian Grey. Sauf que lui n'est pas adepte de la saga 50 Shades of Grey et que la vision du string en cuir, des sangles, du martinet et de... "mais ça sert à quoi ça au juste ?!" ne le met pas vraiment dans les dispositions que vous espériez...

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